離婚問題に直面している人たち 集まれ!まとめ

離婚問題に直面している人たち 集まれ!をまとめます

鬱で別居、会社を休んでいることを嫁が知り、「人間のクズ」などと言われています

936 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 00:24:55
俺35歳嫁31歳赤@11ヶ月現在別居して26日目。原因は互いの育児ストレスから俺が自律神経失調症と
軽い鬱になり、家族への悪影響を考え嫁と子を嫁の実家に預かってもらった事からです。
1週間経った時嫁と話し合いをし、その時はお互い良い方向に考えていましたが、俺の体調が悪く鬱もひどかったので、
しばらく会社を休んでいました。嫁に余計な心配かけまいと黙っていたのですがどこで知ったか会社を休んでいる事が
バレてそれを黙っていたことが嫁は本当に許せないみたいです。鬱で病院に通っているのも説明し今の精神状態も説明しましたが、
理解してもらえず「しっかりしろ、父親だろ?」「こんな事してて人間のクズだろ?」などと言われ、
落ち着いて話もできない状態です。まぁ健常な嫁から見たら鬱なんて理解もできないのもわかりますが、正直もう少し理解してほしいです。
じゃあどうすれば?と聞くと「知るか!勝手にしろ」と言われ話が前へ進みません。
明日嫁の実家に行って話しをする予定ですが、俺も言いたい事はもう言っているし嫁も聞く耳持ってないし進歩するとも思えません。
子供の事を考えると離婚はしたくないのですが、このまま嫁も戻ってくる気は無いみたいで
現状打破できそうに無いです・・・俺自身の甘えと言われればそれまでですが、正直辛いです。




離婚問題に直面している人たち 集まれ!その7

937 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 00:28:45
>>936
とりあえず改行してくれ。

938 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 00:29:26
>>936
私も同じ症状だったのでお察しします(うちは旦那も経験者だったので理解ありましたけど・・・)
もし多少でも聞く耳が残ってるなら一緒にお医者さんのところに行って貰って
現状をお医者さんから説明してもらうことはできないですか?

939 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 00:30:50
気の毒としか言いようが無いな。
まあ健康な人には分かってもらえないよ。
鬱に限らず、病気なんてそんなもの。
外野が色々言うのは、そういうものだと諦めて
治療に専念したほうがいいよ。他人には期待しない。
離婚するならするでいいじゃん。
治って仕事に復帰できたらまた結婚できるかもしれないし。

俺も鬱でもなんでもないから
その目線でしか話せないけど。

940 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 00:36:17
そうだよ。まず治療に専念した方がいい。
なんて言ってもアナタが判子押さなきゃ離婚成立しないわけだし。
考え過ぎると治るものも治らなくなくなるよ。

942 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 00:48:12
奥さんが怒っているのは鬱のことより
会社を休んだことを内緒にしていたことだと思う。
いま空きのある託児所なんて皆無に近いし、
育児疲れもあるんだとかなり将来不安になるよ。
安心な育児の場がないと子供に悪影響だから。

944 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 00:53:47
>>942
なんでそんな追い詰めるようなこと言うんだ?
少なくとも今そんな事言って誰か幸せになるのか?

945 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 01:10:44
嫁が専業であれば、欝の原因は嫁の依存症ではないでしょうか。
文章から察するに嫁は、専業のように読めますが、あってますか?
実家に帰って、偉そうな口を利くところを見ると、ピーナツの症状。
舅が会社員でまともな人なら、修復の可能性はあるかも。

946 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 01:30:11
でも…>936さんは離婚したくないわけですよね。
鬱を理解してくれないから離婚…とは思いたくないわけですよね。
だったらやっぱりまず、治療に集中しましょう。
大丈夫。離婚なんて、そんなさっさとできるもんじゃなし、
治す時間ありますよ。

947 :936 2006/10/13(金) 03:14:40
レス有難うございます。
確かに嫁が怒ってるのは会社休んでたのもありますが、欝を理解できていない部分が多いです。
「治らないなら入院でもすれば?」ぐらいしか言いません。
まぁ病院には通院してるし医者もまだ判断しかねてる状況なんで・・・
>>945
嫁は専業主婦で確かにピーナッツの部分はあります。嫁の両親もまともとは言い難いですが
俺に対しては結構気を使ってくれてます。(自分の娘の気性の荒いのも理解してくれている)
>>946
俺は離婚したくありませんが、嫁の気が治まりそうもないのでどうなることやら・・・
欝の治療も待ってくれるつもりもない様なので明日とりあえず話しに逝ってきます。

949 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 03:29:57
>>947
一生懸命、皆の同情を引いているようにみえるな。
離婚したくないのは家事がめんどくさい程度の理由だろ。
分かれたほうがお前等の為だ。
すれば鬱もなおるだろw

951 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 07:11:19
>>949
家事がめんどくさくて離婚したくないのはお前だろ。
一緒にスンナ。

952 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 07:17:19
>>949
子供を失う事がどれほど辛いか、分かりますか?
ピーナツ嫁の亭主は、結構器用で家事は別に大した苦ではないと思う。
確かに離婚すれば欝は治ると思うケド。

953 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 09:11:28
>>947
一旦離れた方がいいと思う。
奥さんもあなたも一杯一杯でなにかこれ以上の努力はできないと思う。
現にできないから苦しいんだし。
双方収まったときにまた復縁してもいいわけだし。
これが鬱じゃなくて別の病気とかだったら、
あなたは治療に専念して、奥さんは育児でって分担するでしょ?
その方がよくない?

955 :947 2006/10/13(金) 18:32:20
さっき話ししてきました。嫁は相変わらずのキレっぷりでまともな会話できませんでした。
俺の両親に何言ったか一語一句言えだの子供に対する愛情がないだの言いたい放題でした。
子供がいなけりゃ即離婚と言ってます。俺の鬱に対する理解も皆無でした。
仮に元の生活に戻ったところで夫婦がそんな状態ではいつまでも続くとも思えません。
それでも子供は大好きなので子供の事を考えると我慢するしかないんですかねぇ?


957 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 19:40:57
>>947
辛いですねぇ、お察しします。
我が嫁にそっくりです。
不可能な事を要求し続ける。
欝なのはピーナツ嫁の方だと思いますよ。
947さんは、欝の嫁と一緒にいたから欝になったんじゃないでしょうか。

今は少し冷却期間が必要だと思います。
焦って結論を出さないように。



958 :名無しさん@HOME 2006/10/13(金) 22:41:33
>>955
理解は体験しないとなかなか難しいよ。
入院してくれた方が、はっきりと病気だと認識しやすいのもある。

気団板にあったの借りてきた。
【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

3、6、7をよく読んだら?

959 :名無しさん@HOME 2006/10/14(土) 09:17:06
でも実際問題として、乳飲み子抱えて夫に病気され、
心配かけるからとこれからのことを話し合う前に会社勝手に休まれて
何もかも後ろ向きの姿しか奥さんには見えないよ
病気だけどこんな方法でこうやって君たちを守るから・・・って・・
具体的なこと話したの?
まあ、それが出来ない病気なのかもしれないけど
奥さんにはそこしか見えてないから怒るのは当たり前だろうね
心身ともに健康でないと結婚生活にも支障が出ますな

960 :名無しさん@HOME 2006/10/14(土) 11:42:01
確かに病気なんて突発性なんで、
計画的になれってほうがおかしいんだけど、
でも奥さんには乳飲み子がいて、
旦那は病気で話し合う余地もないまま勝手に会社休まれて…じゃ、
普通に愛想は尽かしたくなるとは思う。

せめて休むにあたって、
今後保険でどれくらい下りるとか、
貯金がこれくらいあるから当分は大丈夫とか、
そういう段取りくらい組めないの?

961 :名無しさん@HOME 2006/10/14(土) 13:05:53
乳飲み子を抱えているだけで、漠然とした不安とか、
肉体的身体的な不安てかなりある。
旦那の病気はそれは仕方がない。
しかし黙って会社を休んだりしたら、「病気なんだから
仕方ない」とはいえない。
せめて「辛いからしばらく休もうと思う。有給を使うから」とか
言うべきだよ。
その後も、病気だから…ってのを前面に出して
逃げているように思えるんだよなぁ。

自分は鬱経験あるんで、無気力になる事とかある程度は
理解できるけど、奥さんにちゃんと話したのかな。
話さずに勝手に行動したら、そりゃ喧嘩にもなるよ。
乳飲み子を抱えていたら、思うように動けないんだし。
育児方法の違いで喧嘩が絶えなかったってのも、
どんな違いなのかが気になる。

963 :名無しさん@HOME 2006/10/14(土) 13:54:31
庇うわけじゃないけど、育児の違いで鬱になりたかったのは、
乳飲み子を抱えている奥さんじゃないのかと。
奥さんの育児方法がDQNなら話は別だけど。
旦那さんは24時間育児に関わるわけじゃないんだよね?

964 :名無しさん@HOME 2006/10/14(土) 14:43:31
仕事を休むって言えないくらい追いつめられている人に
みなさんの答えは無理にしか聞こえないと思うよ。
それぞれがテンパッているのに話し合って2人だけで解決できるわけないし。
助けを呼べ、実家に頭下げてでも体制立て直せ。
第3者入れてでないと話し合えないよ。

967 :名無しさん@HOME 2006/10/15(日) 09:16:26
>>947
947と同じ状況になったとき、カウンセラーの妻も同じような感じだった。
あまりに似すぎていてお前は俺か?
自分が言ったこと、妻が言ったことをメモしておいて、今後家族として
一緒に暮らしていけるか、子供の生育への影響はあるのか考えてみろ。

968 :名無しさん@HOME 2006/10/15(日) 10:03:10
いやー、追い詰められてるはずだけど
2ちゃんには相談できるわけよ?
で、奥と話し合いに出てるわけよ
その時にここに来てるくらいだからメモ書くとか建て直しのプランとか
考えられるんじゃないのってこと
理解しろ理解しろって相手に迫ってるように感じるのは私だけ?
奥さんのこと理解してるのかよ
甘えないで欲しいよ 子供生まれるってことはそのくらいの覚悟が居るもんだ

969 :名無しさん@HOME 2006/10/15(日) 15:23:46
>>968
それができたらここには来ないでしょ
鬱は覚悟があるとかないとか関係ないし、
したくてもできないから悩むと思うのだけど。

妊娠中で別居、産まれたら離婚→旦那が育てる予定ですがやり直したい

917 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 16:53:03
現在別居中です。住んでいたアパートを引き払い
お互い実家に戻っています。
私は妊娠中で12月出産予定です。
アパートに居るときに話し合いをして子供が産まれたら
離婚届を出すということになっています。子供は旦那が引き取る
という事になっています。
旦那はうやむやにしたくないから、アパートを出るときに
『離婚届をちゃんと書いておく』と言っていたのに
結局書かずに別居になりました。
私はできればやり直したいのですが、子供の事に関して旦那に電話しても
出てもらえず、メールも返信は必要最低限の事しか返ってきません。
ほとんど無視です。こんな状況でも私は旦那を好きだし
子供を一緒に育てたいと思っています。子供が産まれたら
旦那の気持ちは変わるでしょうか?


離婚問題に直面している人たち 集まれ!その7

918 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 17:24:51
絶対に変わらない。
あなたが彼を好きなのは構わないが
その気持ちの行き所に「子供が生まれたら変わるでしょうか」ってありえないです。
子供は彼を繋ぎとめる道具ではありません。サッパリ諦めるのが良いと思います。

919 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 17:38:51
どういういきさつでまだ産まれてもいない赤ちゃんを旦那が
引き取ることになってるのか?
売り言葉に買い言葉でそうなっただけでしょう?
どっちも親になる資格ないね

920 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 17:49:04
>>917
おそらく、旦那さんも育てる気がないのかも?
せめて、917さんが、1人でも頑張って育てるくらいの気持ちが
あればいいのですが。赤ちゃん可哀想だよ。
お腹の赤ちゃんを守れるのは、917さんだけ。
生まれる前から、赤ちゃんはお母さんの声を聞いて育ち、
お母さんの事が好きなんですよ。
どうか、赤ちゃんを守ってあげてください。

921 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 18:12:46
胎教に一番よくないのが夫婦喧嘩だそうです。
私は妊娠中に夫に浮気をされ、産まれた子の腕に大きなアザが・・
夫婦喧嘩のついでに「あのコのアザは妊娠中に受けた私の傷だと思って!」
と言ってやった。
女の子だし父親としてかなりきつかったみたい。
今では手術してきれいになってるけどね。でも父親大嫌いな娘になってる。

922 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 18:21:58
>>921
気持ちはよく分かりますが、親の因果がアザに直結~はやめておくれよ。
うちの娘は薄いが、手術しても効果は見込めないアザが顔にあるんだよ。

923 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 18:32:12
922さん、そうなの。実は心にもない事が口から出てしまったので
ちょっと後悔しました。娘には何の責任もないのに、変な重荷
背負い込ませたようで。

931 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 19:55:26
>>923さん。
922です。私こそ勝手に「アザ」という単語に過剰反応してごめんなさい。
そう口に出してまで夫を責めるor責めてしまう気持ちは重々分かるつもります。
ごめんね。

932 :名無しさん@HOME 2006/10/09(月) 19:57:01
↑ つもります=×
  つもりです=○ ごめん。

933 :名無しさん@HOME 2006/10/10(火) 00:40:03
生まれた子供を旦那に渡して離婚する神経がわかんないな。
将来そのこと知ったら子供は死ぬほど恨むと思うんだけど、そんなことどうでもいいんだろうか・・・

旦那の携帯チェックで浮気が発覚、「俺はお前のせいで浮気したんだぞ」という旦那の態度がつらい

869 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 11:07:15
旦那の携帯チェックで浮気が発覚しました。相手は会社の人でした。
相手の女性とは三人で話をつけて精算しました。
お互いやりなおそうということになったのですが、旦那の態度がそれ以来見ていてキツイです。
「俺はお前のせいで浮気したんだぞ」というのを毎日態度で示してきます。
私ももちろん反省する点が多かったのでこれからは旦那を大事にしていこうと
決めて浮気したことも忘れようと普通に生活しているのですが、
このままでは毎日きつくてお腹の子にも影響が出そうです。
周りには子供が生まれたらきっと自覚が出るからそれまで辛抱しなさいと言われますが、
あと5ヶ月間こんな精神状態では子供がかわいそうに思えて仕方がないです。
旦那のことは好きだけど、いつまでもこんな状態ならさっさと離婚したいです。
それとも旦那が変わるのを待つべきでしょうか。


離婚問題に直面している人たち 集まれ!その7

870 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 11:12:00
あなたはどうしたいのさ?
人にあなたの心の中までわかんないんだから
自分の気持ちぐらい整理してから相談したら?
それとも、誰かに背中を押されないと自分の人生の責任も取れないのか?
同情して欲しいだけじゃん 馬鹿馬鹿しい

871 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 12:18:41
>>869
妻が妊娠してるのに平気で浮気する旦那なんでしょ?
しかも「お前のせいで浮気した」なんて言い草で。
そんな男は一生変わらない。
そんな男に子供の分までへーこらして一緒に生活したところで、
彼は浮気はやめないよ。

お金に多少苦労しても子供と笑って生きるか、
子供がゆがむのを覚悟して旦那とギスギスした生活送るかは、
あなたの自由ですよ。
それと浮気相手に慰謝料請求できるのは、発覚してから5年前だっけ?
慰謝料取るなら今のうちよ。

872 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 13:20:34
慰謝料請求は3年だよ。
不貞を知った時から3年で時効になる。

それと旦那は変わらない、に一票。
浮気して反省すらしない男が、子供が生まれたからって変わるとは思えない。
子供の世話にかかりきりになってる妻を尻目に、また浮気するのがオチでは。
そんでバレたらまた「お前のせいで浮気した」って妻のせいにするんだよ。

873 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 14:35:02
この場合もう相手の女と話がついてるんだから慰謝料請求は無理。
ヤクザじゃあるまいし、「やっぱり慰謝料もらいます」は通用しないよ。
それと、旦那が浮気する原因が自分にもあったと反省しているなら、
ある程度は我慢するんだね。
たった数ヶ月ですべて忘れてなかったことにできるほど人間は単純じゃない。

874 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 15:49:03
旦那が変わるか変わらないかは
その時になってみないとわからない。
あと数ヶ月なんだから、
できるだけ子供の事だけ考えて過ごす努力してみては?
ちょっと保留がいいと思う。
それに、赤が生まれたらアナタが変わるかもよ。
旦那は赤の父ちゃんであってくれりゃ後は別にどうでもいいやってね。

876 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 21:51:12
浮気くらいべつにいいじゃん。
男はみんなするんだよ。
亭主と考えずに、子供の父親とみなせば良いんだよ。
子供はとても可愛いです。
子供を不幸にしてはいけません。
なんで、ボクにはお父さんがいないの?って聞かれるんだぜ。
俺の息子も引き離されて、ウトメのところにいるが、そのうち言うんだろうな。
パパはいないの?って。
どんな亭主か知らないけど、書き込まれている内容だけでは、暴力・金・ウトメの問題は無いんでしょ?
ましな方だよ。
他のスレを読んでみな。結構不幸な人多いんだぜ。

877 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 21:59:46
え?876は釣りですか?
浮気なんて、しない人はしませんよ。
ヴァカじゃあないの?

878 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 22:06:05
>>876
あなたの価値観を人に押し付けるのはやめたら。
どんな状態がマシかなんてあなたが決めることじゃない。

879 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 22:15:34
うちのもしないな
別にわたしが美人でもないし、特に仲が良いわけでもない。
本人めんどくさがりだし、そこまで興味がないだけだからだとおもうけど

880 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 22:21:53
女の浮気をしない人というのは、
①浮気しているがバレテイナイ
②魅力が無い
③忙しくて出来ない
このどれかだ!
魅力的であれば、女は寄ってくる。
あとは時間を割くだけ。


883 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 23:19:51
>>879
じゃあどうしてここにいるの?
暇してるダラ奥ならどっか行ってよ。
ワイドショー気分で来られても迷惑。

884 :名無しさん@HOME 2006/10/07(土) 23:32:47
876の子は、間違いなく
「お父さんがいないほうが幸せなのよ」
と言われて育つだろうな。
遠い親より近くの他人。
まして浮気マンセーじゃね。

885 :名無しさん@HOME 2006/10/08(日) 01:07:30
>>884
悪いけど、浮気云々は重要ではない。
869は、まだ亭主の事が好きだと書いてるんだから。
子供が生まれてくるなら、浮気を許せばいいんだよ。
他の女を愛せるなら、子供を愛する力はもっと沢山もっているはず。
自分の子供だもん、可愛いに決まっている。

子供を引き離した上、
>「お父さんがいないほうが幸せなのよ」
と洗脳されたら、父親は憎い存在になってしまう。

これを、片親引き離し症候群と言って、欧米では犯罪とみなされています。
子供の精神が正常に成長せず、心を閉ざしてしまう可能性があります。
だから、今の問題が小さいなら、別れるべきではないんです。
浮気をするのは妻にも原因があるんだし。

886 :名無しさん@HOME 2006/10/08(日) 03:09:48
私の友達の旦那が浮気者。
旦那曰く「奥さんに原因は無い。たださ、いつまでも“俺ってモテるじゃん”っていう、男として見られているっていう、そんな自信が欲しいんだ。」とほざいた奴。

887 :名無しさん@HOME 2006/10/08(日) 09:42:53
>>869です。相談にのっていただいてありがとうございました。
浮気は私にも責任があるので許そうとは思っています。
昨日ここに書き込んだことを旦那に話したところ、「今は自分のことしか考えられず、
自分で自分がよくわからない。離婚は待ってほしい」と言われました。
冷静にもう少し旦那の様子をみて考えようと思ってます。



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